Dacă știți cum arată versiunea clasică a destrămării unei căsătorii, puteți face ceva înainte ca lucrurile să meargă prea departe.

Nu există un singur motiv pentru care relațiile încep să se deterioreze. Cu toate acestea, de îndată ce relația începe cu adevărat să se deterioreze, există o secvență previzibilă a evenimentelor.  

John Gottman, doctor în psihologie și cercetător, sugerează că există patru pași în această secvență, pe care a numit-o ”Cei patru călăreți ai Apocalipsei”.

Prima etapă a procesului de distrugere a relațiilor include conflicte legate de nemulțumire și criticism.  Toate cuplurile au conflicte din când în când dar, unele sunt capabile să rezolve aceste conflicte cu succes, în timp ce altele consideră că acest lucru este inacceptabil.

Călărețul 1 – Criticismul: Mereu veți avea anumite nemulțumiri cu privire la persoana cu care vă petreceți viața . Dar este o diferență de la cer la pământ între exprimarea unei nemulțumiri și criticism. O nemulțumire se referă la un anumit comportament sau la o situație specifică. De exemplu: ,,Sunt foarte supărată că nu ai măturat aseară prin bucătărie. Ne-am înțeles că facem cu rândul. Ai putea face asta acum ?”

O critică în schimb poartă un caracter general și exprimă păreri și sentimente negative despre caracterul sau despre personalitatea celuilalt: ,,Cum poți fi atât de uituc ?  Urăsc să trebuiască să mătur întotdeauna bucătăria atunci când e rândul tău. Chiar nu-ți pasă.”

Afirmații care sunt exprimarea unei nemulțumiri reprezintă începuturi mai blânde, în vreme ce acelea care critică sunt începuturi prea dure. Două forme foarte des întâlnite de criticism sunt afirmații care conțin ,,tu întotdeauna” sau ,,tu niciodată”.  Puteți foarte ușor să vă preschimbați  o nemulțumire într-o critică doar adăugând replica  mea ,,favorita”: ,,Care-i problema ta?”

Dacă vă sună cunoscut fie că este vorba de dumneavoastră sau de partenerul dumneavoastră, să știți că nu sunteți singurii. Primul călăreț este foarte des întâlnit în relații. Prin urmare dacă vă dați seama că sunteți critici unul cu celălalt, nu presupune că vă îndreptați cu pași siguri către divorț. Necazul cu criticismul este acela că, atunci când devine foarte frecvent așterne calea pentru celălalt călăreț, mult mai nimicitor. 

Călărețul 2 – Disprețul: Cel de-al doilea călăreț se ivește atunci când apare un sentiment de superioritate față de partener. Este o formă de lipsă de respect. Sarcasmul și cinismul reprezintă forme ale disprețul. La fel sunt și folosirea diverselor apelative, datul ochilor peste cap și umorul răutăcios. Indiferent de formă disprețul otrăvește relația pentru că exprimă repulsie. Este practic imposibil să rezolvați o problemă atunci când partenerul dumneavoastră primește mesajul că vă este silă de el sau de ea. Inevitabil, disprețul, duce la escaladarea conflictului, nu la reconciliere. Conflictualitatea, o rudă apropiată a disprețului, este la fel de letală pentru o relație. Reprezintă o formă de furie exprimată agresiv, deoarece este alcătuită din amenințări sau provocări. Atunci când o soție este nemulțumită că soțul nu ajunge acasă la vremea cinei, o reacție conflictuala ar fi ,,Ei bine ce ai de gând să faci în privința asta etc.”  . Disprețul este alimentat de gânduri negative despre partener, înăbușite de multă vreme. Dacă disputele  dintre dumneavoastră nu sunt rezolvate, este foarte probabil că aveți astfel de gânduri. 

Călărețul 3 – Defensivitatea: Defensivitatea, în toate formele sale, doar agravează conflictul, de aceea  este atât de periculoasă. Cel care atacă nu renunța și nici nu își cere scuze. Acest lucru se petrece din cauză că defensivitatea este, în fapt, o modalitatea de a da vina pe partener. De fapt, spuneți ,,Problema nu sunt eu, ești tu.” O formă obișnuită de defensivitate o constituie atitudinea de ,,victimă inocentă” care, de obicei, presupune lamentări și transmite mesajul ,,De ce te iei de mine? Cum rămâne cu toate lucrurile bune pe care le fac? Nimic nu-ți convine.’’

Călărețul 4 – Împietrirea:  În căsniciile în care discuțiile încep prea dur, unde criticismul și disprețul duc la defensivitate și vice-versa, unul dintre parteneri, în cele din urmă, renunță. Acest lucru vestește sosirea celui de-al patrulea călăreț.

Gândiți-vă la un soț care se întoarce acasă de la muncă, este întâmpinat cu un potop de critici din partea soției și reacționează dând drumul la televizor. Cu cât reacționează mai puțin, cu atât țipă ea mai tare. Într-un final, el se ridică și iese din cameră. Decât să-și înfrunte nevasta, mai bine se retrage. Îndepărtându-se de ea, el evita confruntarea, însă evită și să fie prezent în căsnicia lui.

Într-o căsnicie, împietrirea apare, de regulă, mai târziu decât ceilalți călăreți. E nevoie de timp ca negativitatea creată de primii trei călăreți să devină într-atât de copleșitoare încât împietrirea să fie o cale logică de ,,ieșire”.

Conflictul nu este un indiciu potrivit căruia căsătoria se află în criză.  Unele cupluri intră în conflict foarte mult, dar într-un fel sau altul, nu își pierd niciodată respectul unul față de celălalt.  Cu toate acestea, imediat ce apare disprețul, căsătoria își pierde fundamentul solid. Sentimente de dispreț față de unul dintre soț – poate fi un indicator puternic al prăbușirii relației, oricât de abil s-ar ascunde acela.

Într-un studiu binecunoscut, John Gottman a fost capabil să prezică cu mai mult de 80% exactitate divorțurile viitoare ale mai multor cupluri pe care le-a observat cu echipa sa, pe baza semnalelor subtile ale limbajului corporal care vorbesc despre sentimente disprețuitoare (de exemplu, ochii care se rostogolesc neglijenți).  Dacă disprețul este exprimat în mod deschis, atunci aceasta îmbunătățește serios ruperea relației.

Secvența celor patru călăreți ai Apocalipsei își pierde forța pe fondul compatibilității cu partenerul.  Partenerii cu compatibilitate crescută pot depăși o mulțime de conflicte, dar nu ajung să se disprețuiască și să se supere  pe partenerii lor, deoarece prin definiție sunt puține lucruri cu care nu sunt de acord.  În schimb, partenerii care se angajează în relații, având obiective, valori și vise incompatibile, sunt mult mai susceptibili să intre în diverse contradicții .  În plus, atunci când apare disprețul, apărarea și opoziția, acele contradicții mici devin mai acute și mai răspândite, deoarece soții încep să urmărească alte interese ca alternativă la conflict.